隙
こんばんは。
お久しぶりです。
私は１ヶ月前に２年半付き合った相手と別れました。
別れた理由はひどい束縛が大きな理由で、もっと大きな根本的な理由は、好きではなくなったからです。
元彼に対する未練といったものは0です。
しかし２年半ほぼ毎日一緒にいたので、心には大きな穴がぽっかりと空きました。
ぽっかり空いた穴を友達と遊ぶ時間や、動画鑑賞などで埋めようと思ったのですが、埋めることはできませんでした。
友達と遊ぶ時間は楽しいし、とっても有意義。だけど、心に空いた穴を埋めるには少し直径が足りないといったところです。4センチほど。空いた溝は深く、少しずつ底から地盤を固めていっているところです。まだまだ時間はかかりそう。
そして私は今恋をしています。
しかしその人には相手がいます。
相手がいる人を好きになるなんて絶対にないと思ってたけど今起こっています。
彼女持ちを好きになって得することなんて何もないし、傷つくことは分かってます。
だけど好きになってしまったら止めることができません。
ただ、人を好きになることは今まで何度かありましたが、今回は今までとは少し違います。
それは、
好き＝付き合いたい
とならないことです。
なぜ付き合いたいと思わないかというと、その人は相手がいるのにもかかわらず、他の女と2人で会ったり飲んだり泊まったりするからです。
自分がもし付き合えたところで裏で同じことをされる。
それを分かってて付き合いたいとは思いません。
顔がタイプかと言われればそうでもない、性格が良いかと言われるとそうでもない、飛び抜けて優しいかと言われるとそうでもない、ガタイが好きかと言われるとそうでもない。
どっちかというとイライラする場面が多いし、価値観は違う。
だけど好き。
私の心の隙に入り込んで来たんです。
最初の頃はドキドキすることが多かったけど、今は一緒にいてドキドキすることはありません。
だけどどこか心地よくて、一緒にいると時間があっという間に過ぎてもっと一緒にいれたらなって思います。
相手にとって自分がたとえ1番じゃなくても、2番じゃなくても、6番でも7番でも、もうもはやランク外でも、それでも好きなんです。
本当にずば抜けてバカな恋愛に首突っ込んでると思います。
ひょっとして、その人を好きでいる自分が好きなのかなって思ったりもします。
もしかしたらそうかもしれませんね。
苦しい道選んでる自分が、その話を友人にしてる自分が、好きなのかもしれません。
道を踏み外してる私を応援する友達は正直いません。
友達には恵まれてるなぁとつくづく思います。
適当に、良いやん攻めやー
なんて言いません。
正論をきちんとぶつけてくれます。
そんな素晴らしい友達がいるのに、私は本当にバカだなぁと思います。
バカだと思うのに好きなんですよね、バカですね本当に。
今まで自分が経験したことない好きという感覚。絶対に実らない恋。
手のひらで転がされてる自分。
あからさまに下に見られてる自分。
一体何がいいんだろう。
答えはまだわかりません。
痛い目にあって初めて気付く。
こんな言葉をよく耳にします。
痛い目にあうのかな？
そんなことは私にはわかりません。
三年後、こんなこともあったなぁって言ってたいなって思います。
先が見えなくて怖いけど、今はこの状態にすがって生きてくしかないんだと思います。
別れて欲しいけど
付き合いたいとは思わない
なら好きにならなければいい
わかってるけど
処理しきれない
本当にどうしたものか
すき
ってこわいね。
いっぽいっぽ
知るべきタイミング
雨の日の独特な匂いって
コンクリートとかについた埃の匂いやねんて
干したてのお布団の匂いって
ダニの死骸の匂いやねんて
産みたて卵って
無精卵やったらひよこは産まれへんねんて
小学校の理科って
メダカとかの飼育、繁殖とかは勉強すんのに
人の受精については取り扱わへんねんて
おかしくないですか？
なんで取り扱わないんですか？
しかも取り扱わないっていうルール作らなくてもよくないですか？
私は小2のときに担任の先生が人の受精のことをにごして、どうやったら子どもできるかは、3年生で教えてもらえるよって言われたことめっちゃ覚えてる。
けど3年生では教えてもらえなかったことも覚えてる。
まあなんでこんなこと考えたかっていうと、この前小学校にボランティアいったときに
小3になりたての男の子に
『ねぇ、SEXしたことある？』って聞かれたからなんですけど。。
『ないよ。』って答えたけど、なんか子どもに対する性の話ってめっちゃくちゃ難しいし、家庭によっても違うと思うし、めっちゃ考えさせられたんですよね。
早く教えることがいいのか悪いのか、ほんまに考えどころですよね。嘘つくのも違うし、ほんまのこと言うのもなんか違う気がするし、知るべきタイミングってありますよねほんと。
ってはなしでした。
ちょっとしたひとこと
やっぴー。
最近スマホを触ることに罪悪感を感じるので、ブログを書くことが少ないです。
でも、自分の思いを言葉にするっていうことは、少なからず学びに繋がると思うので、今日はブログを書くことにしました。
今年に入ってから、とある理由でインスタグラムとツイッターを見ていないのですが、あれって、そこまで仲良くない人とも繋がってるじゃないですか？だから、仲良くなくてもその人の現在を知れるツールな訳ですよね。
でも、今や自分がラインをしていない人のことなど何もわからないのです。就活のストーリーがうざい、といったことを友達から聞くぐらいで、もう私はそっちの世界のことは、何もわからないんです。
意外とこれいいですよ。
これっていうのはインスタグラム等を見ないことです。
見なくても100パー生きていけます。なんなら、無駄な他人の自慢を見てイラつくことがなくなるので、ストレスが減ります。
皆さんネット社会に疲れたらログアウトをお勧めします。
ネットは簡単に繋がれる分、簡単に離脱できるんです。このこと忘れちゃいけませんよ。
無駄な時間は省いて生きましょう。
本題なんですけど、
皆さんは、
満員電車から降りるときに
1、黙ってズカズカと、おいこらどけやスタイルで人の間を歩いて出て行く。
2、すみません降ります、とへこへこしながら人の間を歩いて出て行く。
どっちがいいと思いますか？
私は2がいいと思います。きっと2の降り方だと、どけてあげようって思ってくれる人もいるだろうし、その人が電車から降りた後に、その人が降りたことに対して不快感を抱く人は、いないと思うんですよね。降りる人も、すっと避けてもらえてすっと出られて嬉しいですよね。
うぃんうぃんですよね。
うぃんうぃんってすごいいい言葉ですね。
だけど世の中には1のような人も居ますよね。
もおどけよ！と言わんばかりに出ていきますよね。
ひとこと、すみません、と言うだけでいいのに、その一言が出ない人、案外多いですよね。
ひとことが持つ力って偉大だと思うんですよ。
私が嫌なパターンは他にもあります。
①授業中プリントの答え合わせで聞き漏らしてしまってわからないからといって、黙ってプリントを覗き込んできたり、なんなら勝手にプリントを触ってくる。
②ルーズリーフを忘れたから一枚ほしいときに、一枚ちょうだい、と言ってくる。
【嫌なポイント】
①黙って 勝手に
②一枚ちょうだい
【改善ポイント】
①＋ごめんちょっと見せて
②＋ごめん一枚ちょうだい
【うぃんうぃんワード】
ごめん
たった3文字足せばうぃんうぃんなのに
ものすごーーく不快。
こういうこと当たり前にできるかできないかって、私にとって仲良くなれるかならないかの大きな境目。
こうはいってるものの、自分ももしかしたらできてないときあるかもね。
ひとこと、たったひとことやけど
その たった
を大事にしていきたい。
一歩一歩。
読み書き
ぱって思ったこんにちは
読書の終わりを
大学入学当初は
本を最後のページまで読み終えること
としていた
現在は
最後のページを読み終え、
む？終わりくん？
は？で？
続き気になるー
おっと続編販売〜⤴︎
読む
え？おわりくん？
なに？
自分で考えろったこと？
え？
モヤモヤモヤ
こういうこと？
あーいうこと？
どーいうこと？
ふむふむ
まあこういう感じかな？
自己解決万歳
と言った感じが読書の終わりとなっている
読書ってどこまでを読書というんだろうね
本を読み終えることなのか
本を読み終えて、こーかな？あーかな？って考える時間も読書に含まれるのかな
それに早く気付けてたら
中学の読書週間に本を読んでなくて怒られた時
いえ、私は今読書をしているのです
本と対話してるのです
って言えたかもしれないね
でももう
後の祭りだね
奥深いな読み書き
一歩一歩。
ナミダクンサヨナラ
なーみだくんさよなら
さよーならなーみだくん
またあーうひーまーでー
昔お父さんの車に乗ると流れていました。
子どもの頃、その心地よい歌声とリズムに心が落ち着くような感覚があったし今でもそうです。
歌い手は坂本九さん。九ちゃんですね。すごい独特な歌い方、うっえっをむーっうっいってん、あーるこぉーうおううぉんうぉん、みたいなね、魅力的ですね。
車での音楽との思い出って、結構ホッコリするイメージです。きっと両親の選曲がホッコリする歌手選抜だったのだと思います。お母さんはもっぱらキロロ推しでしたからね。
いやいつまで車の思い出浸ってんねん早よ本題行けってなりますよね、すみません。
お母さんの車での思い出といえば、キロロの
ほーらー、あしもとをみーてごらーん
って言う歌詞を
コーラー、あしもとをみーてごらーん
ってうたってたことぐらいですかね。
お母さんは全く笑ってなかったですね。
おっと、車での思い出の話になってしまっていました失敬。
みなさんどうもこんにちは。
今日はですね、涙についてですね。
涙ってすごい不思議だと思うんです。
おならとかお腹が鳴ること同じように、涙って、はい、今出すぞ！ってコントロール出来ないですよね。消化器系と並べてすみません。
私は体育会系の部活してたんですけど、同じクラブに属してる人でもなくタイミングって様々で、全然泣かない人、感情的に怒って泣く人、悔しくて泣く人、家で泣く人、同じ時間を過ごしてるけど本当にそれぞれですよね。
引退試合とかもろですよね。皆ほとんど泣いてるけど、それって、何が引き金になってるんですかね。どこが涙のスタートポイントなんですかね。
ちょっとわかりにくいですかね。
私が言いたいのは、同じ時間を過ごしてきてるはずなのに、泣くタイミングとか泣く激しさ？とか泣き方が違うのが、なんか不思議だなぁってことなんです。
泣くのは別に良いことでも悪いことでもないと思うんですけど、大人になるにつれて泣く機会って減りますよね。
よく、最近泣いたのいつですか？って聞くみたいに、本当に、あれいつだっけなぁ、ぐらいの記憶になるんですよね。
赤ちゃんなんて毎日泣きますよね、泣くのが仕事って言葉は私あんまり好きじゃないですけど、本当に最近泣いたのはいつですか？とか赤ちゃんに聞いたら
そんなもん毎日じゃ
って言われますよね。
赤ちゃんがなんで泣くかって、私は自分の欲求を満たすためだと思うんですよね。
自分の欲求が自分の中で処理できずに外部に涙として放出することで、誰かに欲を満たしてもらう。
涙ってそのための材料なのかなって思うんですよね。
大人の涙が少ないのは、多くの欲求を自分の中で満たすことができるからやと思うんです。
嬉し泣きにはこの考えはちょっと当てはまらないかもですけど、赤ちゃんはそもそも嬉し泣きはしないと思うんでそこはスルーでお願いします。
ここから自分の話なんですけど、私は涙もろいんですよね、その涙のほとんどは怒りと結びついた涙です。怒りも欲求が満たされてないから生じる感情ですよね。悲しくて泣くことはあんまりないですね、ほとんど怒りです。怒り泣いた後に悲しみはやってきます。
で、涙もろいってことは、欲求を自分の中で満たせてないってことじゃないですか。
つまりね、
涙もろい＝欲求不満
ってことですよね。
今日のブログは思いつくままに書きましたので、あくまで私個人の意見です。
皆様がどう思われるかはわかりませんが私はこう思うよって話です。
戦争中は遺書にも上からの検閲があって、訂正入れられたらしてたらしいです。
現代は
表現の自由が認められてるって幸せですね。
表現の自由を履き違えた人は炎上しても、反省すれば良いだけですからね。
幸せですね。
一歩一歩。
インフルエンザＡ型
あけおめでない。
2018年が始まってから、私は喉が痛くなり始めた。
2日に親戚の集まりがあり、家に帰る頃には話すことすら嫌になるぐらい喉が痛かった。
祖母がくれたはちみつキンカンのど飴で少し喉を潤すとマシにはなるものの、時間が経てばまた痛くなるのだ。
次の日から熱が出始めた。病院に連れていってもらった。年始は診てくれる病院も限られてくる。休日や、夜間にしか行かないその病院のイメージは、闇の森、である。
鼻の奥に綿棒を突っ込まれ、くしゃみがでるかでないかなところで綿棒を引っ張られ、くしゃみがでることなく、診察室を出た。
待合で待つ時間は一瞬だった。
「インフルエンザＡ型ですね。」
久しぶりの感覚だった。小学校以来の診断名。インフルエンザ。
ここから最悪な日々がスタートした。
その次の日から遠方に住む兄家族が実家に帰ってくることになっていた。
私はいつもと違う奥の部屋に隔離された。
幼い甥っ子たちに移らないようにするためだ。
仕方ないとは分かっている。だが、飲み物も頼みにくい、喉は乾く、お腹も減る、なのに自由に動けない。最悪だった。
次の日のこと。母にインフルがうつった。
マスクをしていてもうつった。
看病をしてくれていた母、初インフルらしい。
本当に申し訳ない。
兄家族とは一切関わらずに4日がすぎ、最終日だけ一緒にご飯を食べた。
とても楽しかった。
私はいつも予防接種を打っていたらインフルにはならないと思っていた。
しかしなるらしい。
そんでもって、予防接種の効力は3ヶ月ぐらいらしい。
なんだそれは、詐欺か！
と思ったが仕方ない。3500円で3ヶ月は守られるのだから、ありがたいっちゃありがたい。
今は鼻水が止まらない。
隔離生活の中で美味しい飲み物に出会った。
スポロン
である。
うまさの秘訣は梅エキスらしい。
これは本当にうまい。
鼻がつまり、ほとんど味がわからない中で、梅エキスがうまみを感じさせてくれた。
ありがとうスポロン。
今日から学校に行くわけだが、何も嬉しくはない。ずっと家にこもっておきたかった。
インフルを理由にダラダラし続けたかった。
そんな2018年の幕開けでした。
私の中で1番最悪な年の始まり方だった。
思い出に残った。
嫌なことはのちに思い出になる。
来年は年末家にこもっておこう。
今年も
一歩一歩。
ナニマス
どうも
うち昨日まじで一生ツムツムやってた
今日眠いから一生寝とくわー
一緒に遊んでんのに一生携帯触ってるやつおるやんかぁ
？！
皆さんこの言葉を聞いて
は？
って思いませんか？
私もたまに使ってしまうんですけど、頭おかしい日本語ですよね。
一生〇〇って、もしそれが事実やとしたら、それを語ってる時もそのことを続けていないとおかしいですよね。
っていうような屁理屈がよく思い浮かびます。
こんばんは。
もうすぐクリスマス ですねぇ。
わたしはこのシーズンが1年で1番好きです。
この流れがなんとも言えないほど好きです（冬至は盛った）
この時期に名前をつけるとしたら
オアシス週間ですね。
センスオブセンス。
ところで
サミシマスとか、クリボッチとかいう言葉っていつから言われ始めたんですかね。
わたしは末っ子なんですが、小さい頃は家族とクリスマス を過ごすのは当たり前でした。
毎年シャンメリーをお兄ちゃんが開けてくれました。
耳を塞いでシャンメリーが開くのを待って、急いで飛んだシャンメリーの蓋を取りに行って
「これもらってもいい？！」
と聞いていた私の目はこの上なく輝いていたことでしょう。
わたしはビビリなので、クラッカーを鳴らせませんでした。そのためお兄ちゃんが手を添えて一緒に鳴らしてくれました。
可愛い妹ですね。本当に可愛い。
そして我が家ではクリスマス に卓球をするのが恒例行事でした。それが我が家だけだと知ったのは小学校に入ってからのことです。
正月まで卓球ブームが終わらない年もありました。
いつ始まったのかは知りませんが、不思議ですよね。
そこで思ったんですが、私の思い出にはいつも兄がいます。兄が楽しませてくれていました。
しかし、私の兄は年が離れているので、私が小さい頃には彼女や友達がいたはずです。
それでもクリスマス は家族で過ごしていました。
とっても優しいですよね。
感動ですね。
しかし今は母と2人で私は暮らしています。そんな中、母を置いて彼氏とクリスマス を過ごす。この罪悪感ったらもう。
末であるが故に、母を悲しませてしまう。1人にしてしまう。
最近の悩みです。
去年から23は母と
24は彼氏と
というようにしています。
25は自由です。
それでもきっと母は悲しいはず。
ごめんね母。
でも親離れ子離れ。
悲しいけどこれが運命です。
デステニーなんです。
自分が親になったらきっと寂しいだろうなぁ。
サミシマスになるだろうなぁ。
レッツタノシマス。
一歩一歩。
