隙

こんばんは。

お久しぶりです。

私は１ヶ月前に２年半付き合った相手と別れました。

別れた理由はひどい束縛が大きな理由で、もっと大きな根本的な理由は、好きではなくなったからです。

元彼に対する未練といったものは0です。

しかし２年半ほぼ毎日一緒にいたので、心には大きな穴がぽっかりと空きました。

ぽっかり空いた穴を友達と遊ぶ時間や、動画鑑賞などで埋めようと思ったのですが、埋めることはできませんでした。

友達と遊ぶ時間は楽しいし、とっても有意義。だけど、心に空いた穴を埋めるには少し直径が足りないといったところです。4センチほど。空いた溝は深く、少しずつ底から地盤を固めていっているところです。まだまだ時間はかかりそう。

そして私は今恋をしています。

しかしその人には相手がいます。

相手がいる人を好きになるなんて絶対にないと思ってたけど今起こっています。

彼女持ちを好きになって得することなんて何もないし、傷つくことは分かってます。

だけど好きになってしまったら止めることができません。

ただ、人を好きになることは今まで何度かありましたが、今回は今までとは少し違います。

それは、

好き＝付き合いたい

とならないことです。

なぜ付き合いたいと思わないかというと、その人は相手がいるのにもかかわらず、他の女と2人で会ったり飲んだり泊まったりするからです。

自分がもし付き合えたところで裏で同じことをされる。

それを分かってて付き合いたいとは思いません。

顔がタイプかと言われればそうでもない、性格が良いかと言われるとそうでもない、飛び抜けて優しいかと言われるとそうでもない、ガタイが好きかと言われるとそうでもない。

どっちかというとイライラする場面が多いし、価値観は違う。

だけど好き。

私の心の隙に入り込んで来たんです。

最初の頃はドキドキすることが多かったけど、今は一緒にいてドキドキすることはありません。

だけどどこか心地よくて、一緒にいると時間があっという間に過ぎてもっと一緒にいれたらなって思います。

相手にとって自分がたとえ1番じゃなくても、2番じゃなくても、6番でも7番でも、もうもはやランク外でも、それでも好きなんです。

本当にずば抜けてバカな恋愛に首突っ込んでると思います。

ひょっとして、その人を好きでいる自分が好きなのかなって思ったりもします。

もしかしたらそうかもしれませんね。

苦しい道選んでる自分が、その話を友人にしてる自分が、好きなのかもしれません。

道を踏み外してる私を応援する友達は正直いません。

友達には恵まれてるなぁとつくづく思います。

適当に、良いやん攻めやー

なんて言いません。

正論をきちんとぶつけてくれます。

そんな素晴らしい友達がいるのに、私は本当にバカだなぁと思います。

バカだと思うのに好きなんですよね、バカですね本当に。

今まで自分が経験したことない好きという感覚。絶対に実らない恋。

手のひらで転がされてる自分。

あからさまに下に見られてる自分。

一体何がいいんだろう。

答えはまだわかりません。

痛い目にあって初めて気付く。

こんな言葉をよく耳にします。

痛い目にあうのかな？

そんなことは私にはわかりません。

三年後、こんなこともあったなぁって言ってたいなって思います。

先が見えなくて怖いけど、今はこの状態にすがって生きてくしかないんだと思います。

別れて欲しいけど

付き合いたいとは思わない

なら好きにならなければいい

わかってるけど

処理しきれない

本当にどうしたものか

すき

ってこわいね。

いっぽいっぽ